對於正深陷痛苦的人來說，絕望之處在於不知道這份痛苦是否有結束之日；對於陪伴者來說，絕望之處則是在於不知道深陷痛苦的人是否永遠擺脫不了絕望、永遠不會回頭看到守護在身旁的自己。
活在社會中的每一個人，無論過去與未來，都懷抱各自的創傷前行，也都需要著他人。
若人不是孤島，我們就該思考：
◇ 身為受苦者的親友，如何才能正確陪伴？
◇ 無法負荷對方的情緒重擔時，陪伴者如何應對與自救？
◇ 當感到孤立無援時，如何才能暫時擺脫情緒，給自己喘息的空間？
◇ 當「極度痛苦」破壞了個人內在對外在世界的交流管道，如何重新打造溝通橋梁？
取自《痛苦可以分享嗎？》
***********************
這是一本探討痛苦如何養成的書，創傷者和陪伴者如何摸索出一條嶄新的道路，離開痛苦迴圈，是這本書很重要的關注。
「一般而言，當父母因久病而開始破壞周遭關係時，幾乎所有家屬都會急著躲避，最後只剩一個子女獨自看護。一開始，家屬們都還會感謝在父母身旁親自照料的那一位子女，但隨著時間一久，感恩之心往往就會消失，取而代之的是壓力。」
摘文裡的處境，因為我長期接觸家庭議題，是不陌生的。有時候，故事聽來，顯得沉重與悲悽。
有時候，做最多的人，常常被要求要做更多。那些不做或不想做的人，形成了一種共犯結構，編派各種理由，給予許多道德壓力，讓正在做的人繼續做。
這些是人性，但有時可以相當地暗黑醜陋。
摘文中的主角，很幸運地有著兄弟姊妹很充分的支持，這非常難得。兄弟姊妹願意跟主角討論痛苦，並且連結，這是相當好的陪伴者。
很多人，避談痛苦，於是更寂寞。
「我們以為試圖將別人的痛苦縮小，那個人就不會痛苦了。但其實那些企圖『安慰人』的話，往往帶來更多傷害，因為這些話語傳遞出的訊息就是：『你現在不應該有這些感覺，趕快停止感到痛苦！』」
──留佩萱（美國心理諮商博士、執業諮商師）
大部分人，不只是想將別人的痛苦縮小，更是要讓自己的痛苦消失。很多時候，因為痛苦被忽視與否定，所以我們更痛苦。
這本書其實大部分人都需要，但我猜願意閱讀的人不多。
最近跟朋友討論到孩子的自傷行為，父母通常不知所措，還有可能責罵正在藉著自傷行為求救的孩子。如果這本書的智慧能多被父母吸收，或許孩子的苦，就能好好地寄託。
祝福您，在痛苦的時候，記得要擁抱自己！
***********************
陪伴受苦的人也需要他人支持──支持扶助者的方法
【文/ 嚴寄鎬】
對於正深陷痛苦的人來說，絕望之處在於不知道這份痛苦是否有結束之日；對於陪伴者來說，絕望之處則是在於不知道深陷痛苦的人是否永遠擺脫不了絕望、永遠不會回頭看到守護在身旁的自己。痛苦的人總有一天會走出幽谷、打起精神回應自己的那份希望，終究會隨之破碎。要陪在永遠不會給予回應的人身邊，簡直是不可能的任務。
在熙很清楚這個事實，媽媽的身心靈都已衰老，想改變媽媽的心，讓她看看女兒的臉、回應女兒，這件事並不容易。更何況母親過去的人生並不容許她學習改變心態，如果那些年沒有媽媽的執著，在熙一家人恐怕會和大多數的韓國家族一樣，難以進入中產階級。
母親畢生都堅信自己是對的，不可能會錯，如果讓她覺得自己有錯，那麼她便會倒下，這個家也完了。在這種家庭裡面，母親只能是對的。這種畢生懷抱著對自己的確信而走過來的人，怎麼可能因為身體病了，就改變念頭呢？不，甚至會更加不願承認自己身體的變化，認為自己的健康絕對不可能落到這樣糟糕的地步。在過去，整個家是倚靠母親的「頑強」才走到今天，但今天卻是這份頑強，讓母親硬生生地倒下了──在熙認為母親是不可能接受這一點的。
在熙一開始努力想改變母親的觀念，要母親接受自己年事已高的事實，對媽媽想不開的事情也會一一勸慰，拜託她聽聽自己和其他人說的話語。她甚至為此與媽媽吵架，威脅媽媽再這樣就不來看她了，並斷然執行了一段時間──可想而知，這些努力一點效果都沒有。
母親無法逃離痛苦所打的絕望枷鎖，看著這樣的媽媽，在熙也很絕望，不知道自己還能撐多久，對於「久病床前無孝子」這句話有深刻的體會。雖然也數不清有多少次，在熙告訴自己：「假如不能改變母親，那麼，就自我改變吧。」但這其實一點都不簡單。她不知道自己面對這種以愛為名強加在身上的「情緒勒索」還能堅持多久。
***
痛苦使周遭的人也陷入痛苦，周遭的人也需要他人的陪伴
「撐不下去，就別撐了吧。」在熙的兄弟姊妹對她這麼說。在熙的兄弟姊妹分別各自住在其他地區，之所以由在熙照顧母親，是因為她住得近。兄弟姊妹們都很感謝她的付出，同時也如同擔心母親般擔心著在熙。因為大家都知道，照料母親並不是一件輕鬆容易、看得到盡頭的事情。
他們並不是因為擔心在熙倒下了就得換自己出來照顧母親，相反的，他們把在熙看得跟母親一樣重要，也非常感謝她。只要在熙提出跟照顧母親有關的要求，兄弟姊妹們都會義無反顧地支援，甚至當他們覺得有些照護內容對在熙太過勉強時，還會加以勸阻，怕在熙做了超出能力負荷的事情。若說在熙是在母親的痛苦身邊守護著她，那麼，其他兄弟姊妹則是在守護著身為母親支柱的在熙。
我們應該認真觀察箇中差異，也就是「痛苦」與「痛苦旁邊的痛苦」，兩者之間的差異。正如我先前所描述的，痛苦塑造的絕望永無止境，在這種絕望下，周遭將化為一片焦土，外緣會被毀壞殆盡。受苦的人既不看對方的臉，也不說需要回應的話。他們只讓陪伴者在身旁像顆石頭似地把話收下來，一個不高興，就因對方沒有反應而發火，而此時又期望對方可以好好接下這份怒氣，也就是對陪伴者的施壓。
對於受苦者身邊的陪伴者而言，想到受苦的當事人可能永遠無法回應，這份絕望感為他們帶來了另一層痛苦。如果說痛苦抹除了他者的存在，那麼，在痛苦身邊只會留下回應被抹除的他者們。然而，在當事人旁邊也受著苦的陪伴者，與當事人不同，他們尚處於可以表達的狀態，仍能分享話語並聆聽對方。
這就是在痛苦周邊的陪伴者以及在陪伴者身旁的人，最大的差異。受苦的人即使身邊有可以代替表達的人，他們也看不到對方，他們不會看著身邊的人說話。相反的，「受苦者旁邊的人」卻還能夠表達，並且也需要被傾聽，當有人回應他們說的話時，他們能夠思考後再回覆。他們會希望有人回應自己，也還能回應對方。如果說痛苦讓當事人跌落深淵、失去了溝通，那麼，在痛苦身邊的人則還保有溝通的力量。
瞭解這種差異很重要，因為站在痛苦身邊時，等於會被要求完成一件不可能的事，因此痛苦會讓陪伴者也一同陷入痛苦。在痛苦旁邊的陪伴者，往往會被迫成為一個只有存在、而無其他的「神」或「植物」，因此，更外圍的人們會希望陪伴者不要成為神，而是回歸到平凡人的角色。能夠打通陪伴者的任督二派、使其回到人類狀態的對象，不是陷在痛苦中的當事人，而是陪伴者身旁的任何人。就像痛苦需要陪伴一樣，痛苦的陪伴者也需要陪伴。沒有陪伴者的陪伴者，沒辦法繼續當一個人。
在熙知道身旁還有兄弟姊妹的陪伴，當所有人聚在母親家中時，兄弟姊妹陪伴在熙的時間比陪伴母親來得多。有時母親會計較：「為什麼你們和在熙在一起的時間比跟我的還多呢？」每一次，兄弟姊妹都堅定地回答：「在熙也需要休息，需要人陪她講講話啊！」
兄弟姊妹的這番話，不單單只是安慰而已，雖然話題往往會從媽媽的病況、動向，以及後續的照護開始，但很快地，談話內容就轉向彼此的生活，特別是分享變老之後的感覺。聊著聊著，有時大家會因為想起往日時光而雀躍，有時會聊起對未來生活的期待和夢想。兄弟姊妹彼此依靠的感覺很好，同時他們也會承諾未來要相互照應。在熙陪伴著母親的痛苦，她的兄弟姊妹們也努力陪伴著她。
有趣的是，在與兄弟姊妹聊天之後，在熙的想法也大有改變。在熙原本因為周遭朋友的母親都相對溫柔體貼，很難接受自家媽媽的情緒起伏如此之大。其中一位朋友的母親一生都在抄寫佛經，還被鄰居稱讚幾乎已經入定成佛，那位阿姨雖然也有病痛，但就比較不形於色。還有另一位朋友的母親因為膀胱問題尿失禁，晚上常跑廁所，卻不太讓人知道。那位朋友告訴在熙，媽媽膀胱出了問題的事情，是媽媽患病好一陣子後，自己才知道的；某天回老家住，當晚看到媽媽一直跑廁所，這才察覺了異樣。問了情形後，媽媽卻只說：「沒事，上了年紀不就都是這樣嗎？」後來在熙的朋友才趕緊帶母親去了醫院。
在熙和兄弟姊妹說起這些時，忍不住抱怨自家的媽媽跟別人都不一樣，多去幾次或少去幾次廁所都不能容忍，實在無法抹去「我媽就是小題大作」的念頭。然而聊完天後，在熙卻改變了想法，覺得朋友母親的狀況反倒更不尋常。「如果我沒有跟兄弟姊妹說起朋友媽媽的事，應該就會覺得奇怪的人是我媽。但和姊姊聊天時，她告訴我，她朋友的媽媽也跟我們的媽媽差不多，這讓我很驚訝。」
姊姊友人的媽媽之中，也有因為子女不順自己心意就拒絕去醫院的例子。在熙聽到時，不自覺地回應：「既然這樣，就不要帶她去呀！」姊姊反問她：「但如果是我們的媽媽說不去醫院，你會怎麼做？」在熙這才承認，一切並不簡單。當她又聽到姊姊說，那位朋友最後是在媽媽面前又下跪又磕頭的，好不容易才把媽媽帶去醫院時，她忍不住有感而發：「這樣比起來，我們的媽媽還算是客氣嘛！」
當陪伴者也擁有支持系統，「同行」的周邊網絡就能建立
這種比較，不僅僅是自我安慰的作用。聽見比自身更不幸的經歷時，在熙不但能覺得自己的情況至少還好些，話題還能轉向討論媽媽那一輩的年代，聊起那個時代的女性過著什麼樣的人生。這也讓在熙反思，母親如果沒有這麼潑辣頑強，不知道能不能熬到如今。雖然這些討論沒有什麼專業知識作為基礎，但光是天南地北地聊天，就足夠讓她聯想起一些小說和電視劇，如果沒有對話，這些事情都會被她遺忘。而不僅僅是兄弟姊妹，在熙還擁有朋友。她說，有個朋友的媽媽抱怨都沒有人聽自己說話，好不容易逮到一隻飛進房間裡的螳螂，就抓著牠講了好一會兒的話。「我媽媽還沒那麼誇張呢！」在熙說。當我告訴她電影《共同正犯》裡真的有人和蝸牛交談的場景時，在熙很驚訝，原來電影跟現實的例子竟這麼相似；她也覺得非常有趣，認為自己和姊姊、朋友以及我的對話內容「很好玩」。
這也是痛苦的當事人和陪伴者之間的區別。痛苦不知道如何傾聽故事，也無法透過傾聽故事來述說及聯想另一個故事，痛苦的故事往往被痛苦的牢騷、感嘆、怨恨以及憤怒所打斷。故事和故事之間的鏈結被切斷了；說故事的人和另一個說故事的人之間的關係也遭到斷絕。所以在這些故事之上，沒有任何可以補充或分享的東西，因此也不好玩。而因為無法延續，便也不算是故事了。
相反的，痛苦的陪伴者還有能力說話和傾聽，所以陪伴者和其更外圍的陪伴者之間，才能有故事的連結與形成。會有其他人補強陪伴者的話語，而在其他人補強的話語之上，又可以延續陪伴者的回應，如此這般，便能形成一段段的對話。這些話語並非命令或禁止，而是可以被補充和共享，並據此往外延伸。這讓聆聽者能夠有思考的空間，所以在熙才會說這些對話很「好玩」。無論我們距離痛苦的核心有多麼近，痛苦本身都無能產生這類事物，唯有在痛苦的陪伴者身上，才能生產出這些「對話」，以及對話所帶來的樂趣。
在熙知道家人很感謝自己，也很努力互相照應，所以每次兄弟姊妹道謝時，她都會回答：「不要這麼說，我是因為做得到才做的，如果哪天覺得做不下去了，也會說出來的。」當然了，她是真的很累，但她總會說：「因為可以跟你們聊聊天，所以到現在都還過得去。」如果陪伴者身邊沒有其他支援，那就絕對撐不了多久。
在熙很清楚這點，從其他同樣陪伴在受苦者身邊的朋友身上，她有深刻的瞭解。參加病友聚會時是如此，聽完周遭親友的故事亦是如此。一般而言，當父母因久病而開始破壞周遭關係時，幾乎所有家屬都會急著躲避，最後只剩一個子女獨自看護。一開始，家屬們都還會感謝在父母身旁親自照料的那一位子女，但隨著時間一久，感恩之心往往就會消失，取而代之的是壓力。其他兄弟姊妹難免對照護者心懷忌憚，擔心對方會不會以他們是唯一陪伴在受苦者身邊的那個人作為理由，來對自己做一些「太過分」的要求，於是開始逃避聯繫，最終關係便跟著疏遠。
如此一來，陪伴者兩側的連結都被破壞了。在一側，受苦者不知道誰正在身旁支持自己，只會一味要求陪伴者在場，卻不停地摧毀他們；另外一側，原本應該支持陪伴者的人也漸漸消失，留在陪伴者身邊的只剩下痛苦。如果情況真如此發展，那麼，痛苦的陪伴者最後就會陷入自己的痛苦而身心俱毀，陷入完全被拋棄的孤獨狀態。這也和原先的痛苦者本身一樣，不只是外在被破壞的孤獨，而是只有表面關係殘存的孤獨。
因此我們需要知道的是，這兩種被痛苦所牽繫的「陪伴者」，以及他們的差異。首先是受苦者的陪伴者，亦即「痛苦」本身的陪伴者。強加在這類陪伴者身上的，是人類無法承受的存在，要求他們在受苦者旁邊、受其折磨，這本身就是一種毀滅陪伴者的暴力。
另外一種，是陪伴著陪伴者的人。痛苦的陪伴者無法和真正處於痛苦中的當事者對話，卻能和自己身旁的另一群陪伴者對話，這就是能夠談論痛苦，並傳達痛苦的場合。當痛苦的陪伴者身邊有人陪伴時，他們就能承受身為陪伴者的壓力，也可以延續關於痛苦的對話，反之，如果只強求陪伴者在沒有支持系統的狀態下堅持下去，陪伴者就會被摧毀。
受苦者本身並不知道「同行」的概念，因此，同行是由陪伴者的陪伴者來完成的。當受苦者跳脫了「處於痛苦的當事人」這個位置，改為站在自身痛苦的周圍時，原本的陪伴者也會往外圍移動，站上原本「陪伴者的支持者」這個位置。這樣的結果，對於原本支持著當事人的陪伴者來說，可以說是最大的喜悅，因此他們終於能開始和當事人對話。換句話說，當痛苦身旁的人有人相伴時，在那身旁的人或許就不會放棄希望，關鍵在於建立痛苦的周邊網絡，以及該網絡外圍，也需要再進一步建立周邊網絡。
.
以上文字取自
痛苦可以分享嗎？：不以愛與正義之名消費傷痛，讓創傷者與陪伴者真正互助共好的痛苦社會學
https://www.books.com.tw/products/0010835352
.
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
擺脫 情緒勒索 讓 父母 孩子 擁有 健康 關係 在 我如何擺脫情緒勒索的搜尋結果 - 媽媽經 的推薦與評價
媽媽們，平均每日擁有多少自己的獨處時間？ 超過3小時 ... 跟大腦發展有關係! 3招引導嬰兒安全翻身，協助孩子肢體發展與感覺統合 · 真好命！老公好到讓人忌妒的星座女. ... <看更多>